约摸在一月的晨光中遇到一位故人 那是哪年的一月？如果我丧失了此刻的生活，还有什么问题会被当成钻石戒指流传下来？ 上床前遗弃一只长长的丝袜 提着裤脚 在安静的楼道口 说 我不要了

　　独立。我常常以为我是这样的，虽然已经意识到了我不过是在虚拟光驱里执行了某个爱人的标准。 他是这样的。 或者也只是我的错觉。 我常常为这个词语莫名狂热。而这种热血沸腾恰恰证明了我并没有获得，或者取得。 2007的开头比往年更加模糊了，旅行没有让我获得额外的收获。故人经历了变故，我也被困在乱糟糟的观感当中。加倍的小心翼翼并不能填平时间撕开的裂纹。像格蕾丝在白底黑线画出的美国地图上逃亡一样，我的脚不过是跨过一个接一个的栅栏后，恐慌的陷在某个不长水果的院子里。现在我回家了。 舅舅正在另一个曼德勒出差，缅甸的曼德勒。已经很久没他的消息了。前几天，我还听说一个老同学从缅甸留学回来很久了，我们曾经在同一间屋里住过一个星期，似乎也没什么人还记得。 爸突然提起韩寒与众人论争的事，问我有没有听说。我们并不会关心这类小事，至少我觉得，他仅仅是因为这人和我是一代人而向我投以父亲的关怀。不过这是我想到了一件事，在杭州我第一次听人提起赵丽华，我很难受，总是有人以为你和他们的并不丰富的经验相吻合，他们会讲给你听，把它当作沟通的桥梁。而实际上你却从未经历。 独立太难。 禁欲主义恐怕也是追求独立的方式之一。可惜也并不能完全的割断人与人的联系，或许你可以选择相对论进行辩解，然而我们都明白，那不过正是一场辩解罢了。有时候我们发现，独立是叛逃的反面，却依然不愿承认它们也许根本没什么区别。 似不断争取，实属绞尽脑汁的维护谎言。(未)

　　滇南，滇南。 大巴驰骋在高速公路上的时间是下午3点，南部的阳光象游荡在山间的金色暖流，正是一天中摄影的最佳时机。 “可惜我没有相机。” 其实这样的悼词从十多天以前就已经在我头脑里长得很壮了。 在杭逗留的一个星期里，西湖灵隐乌镇，眼中多少惊喜，只手难留。 精致的亭台古典的石雕灵秀的水乡，最后只剩了个模糊的影子。似乎与看电视也无甚差别。冬季里游乐，美景不如严寒刺骨钻心。 乌镇行的头天胃病犯了，第二天早上出了被窝，胃还隐隐的痛着。 我的肠胃从当天坏到现在，幸而杭州的公共厕所状况良好，之后又一直窝在昆明的亲戚家里，不敢出门。（未完）

　　

白天从朋友那儿听到一个小说家
晚上你说着最近在看小说了

我听到了 整个世界只有我在闲着
像懒猴或者吃饱了的蟒蛇什么的

时而低迷时而暴佞
睁眼怒斥内人
闭眼叫骂外人

你们放肆的出入我的大门
停在我头发里，尖嘴吸走我白色的脑汁 又
留下黑红的硬块
巫女的一只裸乳

我以尖声的吼叫表示抗议
从客厅的大镜子里我模糊的看见了声音的来源
一团髭毛的宠物 狗或别的什么
嘴向天抬着
试图援引祖先的凶悍

接着我把脸埋在绒毛里
你知道 物竟天择的绒毛
我紧紧地披着 手上攒着项圈
——一切又硬又脆
准备提供给谁来饲养

　　

我甚至没有听见 在看见之前
整个清晨的颜色
随腹部的痉挛
渐变 是否每个色都排好了位置
或者好几个都忍不住
发抖取暖
轻移 所以全乱套了

每一种失败都跟随我
从被窝里经醒 打完哈欠就
满足的钻出来
活像附在潘多拉肉体上的阴谋
抖落
漫天都是

寺院的和尚
早上7点准时路过最近的教堂
异教徒在寒风里瑟瑟发抖
靠近火炉
买了几个包子
长袍和眼睛里
胀满了潮湿的雾

我甚至没有听见
到嘴边的包子吱吱的哀号
带着早起的沉痛
上楼
面对着一个女人的恐惧
等待着她干裂的嘴把他们嚼作一团

甚至
邻居的电话铃
有人问候
新年快乐
紧接着
八九个人在各地
举着手机讨论起同一笔生意

一个女人怀揣着这一天的目的
洗了把脸
吃个包子
看个留言
听个电话
准备去教堂

她去敲谁的丧钟？
她不紧不慢的
爬起来
我甚至没有听见